発達障害のガイジが風俗で働くとこうなる

前回の記事は52日前に書かれたものだそうだ。約2ヶ月半といったところだろうか、些か放置が過ぎるので少しばかり自分語りをさせて頂こう。

私は昨年まであまり人には言えない仕事をしていた。タイトルにある通り、風俗嬢だ。もちろんお店には障害のことをオープンにはしていないし、主治医にも風俗で働いていることは話していなかった。

そもそもなぜ風俗で働き始めたかというと手っ取り早くお金が欲しかったからだ。お金はあっても困らない、あればあるほど良い。簡単に言うと私は重度の守銭奴なのだ。それに風俗のいいところと言えば働きたい時に働きたいだけ働けること。すぐに体調を崩す私にとってはこれ以上にない条件だったのだ。

私が働いていたのは所謂デリバリーヘルス、お客様がホテルに先に入り私がそこに向かうという形のお店だ。デリヘルについては各自で調べてもらうとして、キモなのはこの仕事内容だ。 デリへルというのはお客様との性的な接触は必須の仕事だ。セクシャリティのこともありお客様と触れ合う時間は地獄そのものだった。元々私は男性が嫌いで嫌悪感を強く持っているのもあって仕事はまるで目に見えないリストカットみたいに私の精神をすり減らしていく。最初の頃は家に帰ってシャワーを浴びながら何度も泣いたしストレスで吐いたこともあった。しかし回数を重ねる毎に私の心は痛みに鈍感になってまるで作業のように男性の相手をできるようになった。有難いことに何人か本指名のお客様もついて、そこそこに稼げるようになった頃に目に見えないリストカットの傷がどんどんと広がっていっていた。 異変にやっと気づいたのはお客様とのプレイ中だった。本指名のお客様だったのでそのお客様の好きなプレイをしていたんだと思う。思う、というのはどういうことかと言うといつの間にか私はプレイ中の記憶が薄くなっていることにこの時気づいたからだ。気づいた頃にすべて終わっていて、ベッドに横たわる私はぼんやりとこんなことを考えていた。 「私は今までここで何をしていた？」 私はいつの間にか解離の症状が出ていたのだ。 今まで解離することは時たまあり、それが原因で入院したこともあった。診断名はつかないもの、私は解離性障害になりうる因子を持っていることを度重なるプレイの中で私は忘れてしまっていたのかもしれない。ホテルを出て事務所に戻る間の記憶も曖昧で、ビルの妖しいネオンが夢幻のように映っていたような気がする。その日は結局早退して、ふらふらと覚束無い足取りで家まで帰って行ったような気がする。今もこの記憶はあまり思い出せない。 この解離は徐々に仕事外の日常にも影響が現れた。あるはずのものがない、ないはずのものかある、記憶にない友達とのメッセージのやりとり。もう私の心はボロボロになり傷まみれになっていたのだ。 その後私は診察の際に今まで黙ってこの仕事をしていたこと、解離が出ていて日常生活に支障が出てきていることをすべて話した。どんなふうに話したかはやはり思い出せない。けれど主治医は黙って私のまとまらない話を聞いてくれていた気がする。そして主治医は私にこう告げたのだ。 「それ以上自分の精神を売り物にするのはやめなさい」 この言葉だけは鮮明に覚えている。風俗の仕事を否定する訳では無い、あの世界は努力さえすれば上に行けるし私のような人間もどきではなく健全な人間がやる分にはいい仕事だとすら思う。けれど私はいつの間にかトラウマや自分の嫌悪するものに対して自分の大切なものを売ってしまっていることに主治医の言葉でやっと気づけたのだ。そして鈍感になっていた心は漸く痛みを思い出し、私は家に帰って一人で今までの分もたくさん泣いた。そしてその日のうちに私はお店に退店の連絡をし、夜の世界から離れることにした。 …というのがこの年末にあったため、とてもブログどころではなかった。自分の事情を言い訳にするのはあまり好きではないが今回ばかりは仕方の無いことだ。 もちろん発達障害を抱えている人が風俗で働くとして、私のようにならず適応してそこそこに上手くやれることだってあると思う。けれど少し考えてほしい、貴方はその仕事での収入以上に自分の大切なものを消費していないかと。その消費が僅かなものだったとしてもそれは積み重なり人生を破綻させる原因になるだろう。これはどんな仕事にも言えることだと思うが、私のように見えないリストカットを繰り返して働くのは自分を追い込むだけだ。私は限界を超える前(とうに超えていたのかもしれないが)に気づき辞めることができたが、そうはいかない人もいる。でも仕事というのは自分のためにやるもので、それをするためには自分というものがあってこそだ。私のように見えないリストカットを続けないよう、この話を悪い見本としてほしい。